Les fils élus des dieux

Citation :

La suite :

Plonger dans un sommeil profond, tout la bande dormait sauf Athenis ne trouvant le sommeil. Cela était soit dut au ronflemment incessant de romarik, au cris d'esclaves du nain noir (qui bossait aussi la nuit ) ou au terrible cauchemar que faisait Belgarath dont il pouvait entendre certains mots horribl entre une série de charabia :
"EDF zrrdfghrry taillefine ezr''tyy pour moi szdf(rzq ..."
C'était peut être aussi parce que ça allait faire 230 ans. 230 ans qu'il vivait dans ce monde, et non pas dans un lointain futur où il n'y avait que la guerre. S'envellopant dans sa couverture,
le bébé jouait dans son berceau.
"Tu ne peux l'abandonner, Tclis."
"Je dois le faire, mon frère. Pour lui, pour Ulthuan. Si le roi sorcier le découvrait, tu imagine ce qui pourrait arriver ..."
"Il ne serat pas que c'est ton fils. Il le tura, c'est tout."
"Il sera que c'est mon fils."
"Comment ?"
"Parce que tu as marquer en gros sur le berceau "fils de teclis."
"Ho, c'est bon, j'ai le droit de m'amuser un peu ..."
Les cris des esclaves se faisaient plus fort, aparamment le nain noir était sortit du lit pour "s'amuser avec eux". Le cauchemar de Belgarath prenait de l'ampleur, en sortant un nombre gigantesque de navet :
"Titanic erftyed troie z'erttz hulk eddz dardevill edfrtez batman beggin essfggre"
Athenis eut pitié de Belgarath, son cauchemar pourrait faire peur même à un guerrier de slaanesh (qui grâce à la marque de slaanesh est immuniser à la psycologie). Il se leva soudainement
devant la menace juste devant lui. Le fléau d'Ulthuan, le tueur de millier d'elfe loyaux, un des mages les plus puissants du monde : le roi sorcier.
"Qu'est ce que tu viens faire à Ulthuan par une heure si matinale ?"
"Ben, tu sait les éclaireurs, c'est plus facile à déplacer le matin que l'après midi autour de 10000 elfe."
"Tu oublie les tours de guet qui préviendront le reste d'ulthuan de ta présence."
"Tu oublie mes dragons qui te les détruise en deux secondes ..."
"Et là tu te prend mes baliste à répétitions."
"Les dragons, c'est résistant non ?"
"Mouais, mais les baliste ça à force de 6 ..."
Ainsi furent créer les règles de warhammer
C'était trop pour Athenis, qui n'en pouvait plus de cet nuit. Il se leva et alla voir le nain noir.
"Qu'est ce que tu fait ?" demanda l'elfe.
"Je joue. Laisse jouer les autres."
"Je peux jouer ?" demander Athenis.
"Bien sûr. Je t'explique les règles : ça s'apelle l'esclave ball. Chaque joueur à trente esclave. Tu doit découper leur tête et les lancers dans le pannier que tu voit là, tout ça dans un temps record."

Athenis pas habituer à ce jeu, mit du temps pour la moindre tête. Le nain noir au contraire, jouant à ce jeu depuis des siècles, mit les trentes en une minute, 29 centième.
"Tu y arriveras." dit le nain noir.
"Je n'en doute pas." dit Athenis
Mais pourquoi devrais je partir d'Ulthuan pour aller en Lustrie ?"
"Parce que le roi sorcier ne te trouvera pas là. Fait attention, ne répète pas ton lien de parenté. A persone ! Et fait croire au guerrier fantôme qui vas t'acceuillir que tu es ton frère. D'accord ?"
"D'accord." dit Athenis
" On se fera la revanche."

Citation :

Athenis courrait, poursuivie. Il était à bout de force, mais ne pouvait s'arrêtait. Il était si près du but. Soudain, on lui attrapat les jambes et Athenis tomba au sol, plaqué.

"Faute !, dit le nain noir, les règles de l'esclave ball à plusieurs interdisent le plaquage, Belgarath. Sinon, ça devient du rugby esclave ball !"
"Je préférerais jouer à ce jeu !"
"Y a pas assez d'esclave ! Bon, que mon équipe se rassemble en attaque. Athenis, tu peux faire une passe."

Turgon, le nain noir et Athenis se regroupèrent alors. Devant eux se trouvait romarik belgarath et darko. Athenis fit une superbe passe à Turgon, ce dernier sauta par dessus belgarath et se rapprocha des buts. Soudain la tête qu'il serrait entre ses mains explosa. Se retournant, il vit romarik, l'arquebuse lever.
"ROMARIK, cria le nain noir, on peut pas tirer sur la balle."
"On peut le faire au rugby esclave ball ?" demanda Belgarath.
"Oui ..."
"Tu peux me répéter pourquoi on joue pas à ce jeu ?"
"Premièrement, les matchs de rugby esclave ball sont vraimment sanglant. C'est une version améliorer du PSG-OM. Au lieu des chaise qui volent, t'as des boyaux, à la place des bouteille lancer sur les joueurs, t'as des boulets de canon trembleterre, au lieu des blessure, t'as des morts. Les spectateurs en profitent aussi pour tuer les agents de l'EDF qui regarder le match. Deuxièmement, on à pas assez de tête ! Là, c'est notre dernière." dit le nain noir en la lançant à Turgon.

Turgon se concentrat sur le but ennemie. Pendant ce temps romarik, darko et Belgarath se chuchotèrent des chose. Quand le match recommença, Belgarath s'écria :
"Maintenant, on joue au rugby esclave ball !"
Aussi tôt romarik tira sur l'équipe adverse, tandis que darko lançait des flammes blanches sur eux. Athenis fit un bouclier protecteur et belgarath demanda :
"On à le droit de faire ça au rugby esclave ball ?"
"Euh non ..."
"Tricheur !" dit Belgarath en fonçant sur Athenis.
L'elfe le repoussa d'un sort.
Turgon fonça sur l'équipe adverse.
"Ce jeu me plait bien ! Y a un agent de l'EDF ici ?"
"Non."
"Fait chier !" dit le vampire en coupant le bras de darko. Un bras repoussa en quelque seconde.
"Argh ! Ca me rapelle les manga japonnais, le héros invinsible !"
"Euh, comment on gagne au rugby esclave ball ?"
"Il faut éliminer toute l'équipe ad... Euh, il faut marquer un but ..."
"QUI A LA TÊTE ?"
Tout les regards se fixèrent sur Turgon, qui avait la tête.
"Adieu monde cruel ..."
Très vite, darko, belgarath et romarik était sur lui. Bientôt rejoint par Athenis et le nain noir, peut être pour écraser encore plus Turgon que pour récupérer la balle ...
"Ouf, on à de la chance de pas être en dessous de Romarik ..." dit Athenis.
"JE NE SUIS PAS GROS !"
"Bien sûr, bien sûr ... Turgon ça va ?"
"Zeredergtu-èrfrezy( ..." machouialla turgon.
"T'en pose des questions, athenis ... Tu croit que t'irait bien si t'était écraser par Romarik ?"
"JE NE SUIS PAS GROS !"

Citation :

Yop !


Cela va faire plus d’un mois et demi. Plus d’un mois et demi que les fils élus des dieux n’ont plus donné signe de vie, et sans pour autant sombrer dans l’oublie (car qui pourrait oublier cette histoire ? )

Trop occuper ailleurs, pas le temps avec tous ses cours, etc. … toujours le même refrain … Mais quelques évènement comme l’intervention de deux (oui, deux !) lecteur qui n’ont jamais poster dessus (pas bien), m’ont pousser a écrire cette suite, et le jour des vacances scolaire. C’est beau, c’est officiel, c’est :
LES FILS ELUS DES DIEUX
LE GRAND DE RETOUR

Une soirée en enfer :

Après avoir oublier la (les) bagarre(s) du rugby esclave ball, la bande des six était rentrée dans un restaurant barbariens.
« Salut, dit Turgon, je veux du crunch. »
« Du crunch ? Mais ce n’est pas très bon pour le ventre … »
« Ne me dîtes pas que vous êtes payez pour dire ce genre de connerie … DONNEZ MOI CE CRUNCH ! Ralala, quand je pense que y a des femmes qui sont pas payer 10 dollar pour faire des travails où elle risque leurs vie, ça me tue ! »
« Ca te tue ? C’est un mal pour un bien alors ! »
Romarik se présenta devant le comptoir du restaurant (pas LE vrai, seul et délirant comptoir).
« Yop ! Je voudrais dix happy mield, 14 hamburgers, et trente taille fine pour alléger le coup … »
« Mais, dit athenis, t’es au régime ! »
« Mais je t’emmerde conard ! »
« Arrêtez vous deux ! Personne ne vous a apprit à vous aimer ? »
« Non ! »
« Merde, moi non plus … Bon, c’est bon on peux se battre ! Wazzaaaaaaaaaaaa ! »
« Vos gueules ! » cria belgarath !
« Je te signale que t’es la seule bête du groupe, sauf si romarik est un ours (possible..) »
« Pas mal cette phrase ! T’assures, l’asur ! »
« Bon, je peux prendre ma commande oui ou non ? » demanda, non sans énervement, belgarath.
« Tu fait comme tu veux … »
« Bon, je voudrait un spécial homme bête … Yahoo, y a un jouet athenis et un lance missile dedans ... Ca sent les longues heures de jeux … A toi, athenis. »
« Je voudrais un spécial haut elfe … Non, ce que vous m’avez donner c’est un spécial tarlouze, ce que je veux c’est un spécial haut elfe … Comment ça c’est pareil ? »
« Si le mec du comptoir se prend pas un sort, ça sent le favoritisme. »
« Casse a toi Athenis, c’est a mon tour ! » dit darko.
« Eh mais faut se calmer … Alundra maltatata … »
« Pardon ? C’est quoi ? »
« Heu je veux dire akuna matata … »
« Mais c’est quoi ? »
« Ben, timon et pumba »
« Pourquoi tout rime en « a » ? »
« Je sait pas … »
« Bon, alors je veux un hamburger pour ma part … Rom’, qu’est ce que tu fous là ? »
« J’ai faim. »
« Tiens, voilà 5 €, vas t’acheter un happy meald ! »
« Youpi … »
« Laissez moi passer, cria le nain noir, bon moi je prendrait un spécial nain du chaos … J’ai le même jouet que toi belgarath … sauf que moi j’ai un lance flamme. »
« Wahow, la chance. »
« Attends, avec un lance missile, tu peux tuer un lieutenant space marine … »
« Ouais, mais contre un essaim de termagants, t’as bien l’air malin … Et tu peux même pas avancer avec … »
« Il est vrai que cela ne vaux pas les anciennes arquebuse naines … »
« Ta gueule, romarik ! »

Après avoir bien manger, la bande alla se coucher. Belgarath ne trouvait pas le sommeil … Il entendait des ricanements venant du sol. Des ricanements sordides, des ricanements méchants, et des ricanements … tout court. Il aperçut une trappe, et sans prendre en comte les considérations, l’ouvrit. Un long escalier menait dans une salle d’où les rires provenaient. Un elfe sylvain l’arrêta en plein passage, lui donnant un violent coup de gourdin (mais que faisait un elfe avec un gourdin ?). Belgarath s’effondra, et peinant a se relever, demanda :
« Où suis-je ? »
L’elfe éclata de rire comme s’il avait lu le comptoir contre attaque, s’effondra, dévala les escaliers. On l’emmena d’urgence a l’hôpital. D’instinct, Belgarath attendue. Et l’elfe revint, avec quelque bandage. Reprenant la conversation, il dit d’une voix forte :
« Tu ne reconnais donc pas le vrai comptoir ? »

Citation :

RENCONTRE AVEC LES LOUFOQUES



Athenis n’arrivait pas a parler.
« Tu as peur n’est ce pas ? dit l’elfe, c’est normal, moi aussi j’ai eu peur au début. »
« Euh … Ce n’est pas que j’ai peur, j’avais un chat dans la george. »
Un centaure arriva au triple galop, en disant :
« Un chat ? Passe le moi ! »
« Khazrak, dit l’elfe, tu pourrais faire attention a notre invité. »
« Euh … je suis inscrit ! »
« Ha oui, pourtant je ne te vois pas sur le compte des joyeux loufoques ! »
« Vous êtes les joyeux loufoques ? »
« En effet, mon petit. Et cela, c’est notre base top secrète … Enfin, plus vraiment … Viens, va falloir que je te montre les autres : Lol prowler, morglum brise burnes, Mr chicago et Tony hache. »
« Deux secondes » dit Athenis. « Eh les gars, venez y a les joyeux loufoques ! »
Aussi tôt Belgarath, romarik, Turgon, le nain noir et Darko accoururent.
« Les joyeux loufoques, dit darko, ma plus belle création. »
« Quoi, c’est toi qui les as créé ? »
« Bien sûr ! Le problème avec vous, créations, c’est que vous nous voyez toujours comme des gars hyper sérieux. Faudrait nous faire un meilleur background, comme pour ces elfes sylvains … »
« Oui, c’est bien vrai, dit l’elfe des bois, avant on me voyait comme la grosse lopette de service … »
« Certaines choses ne changeront donc jamais … » pensa Morglum brise burne.
« Non sérieux, tu vas nous faire croire que t’es un méchant gars ? » dit Turgon, d’un air moqueur.
« Je suis un dangereux tueur. »
« Ouais, ouais … Raconte nous donc une tes «prises ». »
« Ouais, vu qu’on commence à s’ennuyer sans Dark … »
« Bon, alors c’était il y a bien longtemps, dans une galaxie lointaine, fichtrement lointaine :
KYAO = une dernière boucherie

J'ai longtemps parcouru son corps,
effleurez cent fois son visage,
je lui ai donner la mort,
et j'ai raser son village.

J'ai apprit par coeur le don de donner la mort,
maintenant je peux le refaire encore,
fuyez devant moiiii

Je veux juste tuer des gens,
avant l'ombre et la fin du sang,
un vertige puis le néant,
je veux tuer des gens

Maintenant pour faire couler le sang,
y a plus besoin de changer de pays,
j'appelle pas ça une démocratie,
mais je m'en fous complètement.

Je connais l'histoire,
qu'il ai déjà trop tard,
pour ces pillards,
on peux voir, qu'il se prépare,
a la longue bagarre ...

Je veux juste tuer des gens,
avant l'ombre et la fin des temps,
qu'importe qu'ils soit bon ou méchant,
je veux juste tuer des gens

On peut cramer leurs corps,
je m'en foutrait encore,
du moment qu'ils soit morts.

Je l'ai est vu mourir,
sans rien dire,
moi ça me faisait bien rire.

Je te dit a ces morts merciiiiiiiii,
d'avoir mit un peu d'humour dans ma vie.

Avant l'ombre et la fin du sang,
tout ce que je demande, c'est la destruction,
je veux tuer ces genssssssssssssssssssss »

« Ca c’est sûr, ça change de l’ancien super sérieux … »
« Au fond, trouve moi un truc sérieux sur le comptoir. »
Un silence se fit. Dans l’esprit dérangé de Morglum, son imagination créa un comptoir sérieux :
Mr Morglum rentrait gaiement du travail. Admirant le chant des oiseaux, il ouvrit une porte pour entrer dans un endroit haut en couleur : le comptoir. Posant délicatement son chapeau sur le pose chapeau, il aperçut Mr Khazrak.
« Bonsoir, monsieur. Auriez la gentillesse de me servir un verre d’eau cristalline ? »
« Je vais voir dans le réfrigérateur si il y a de l’eau froide. »
« Sapristi ! J’oubliais que Mr mr chicago viens ici dans quelque instant ! Il faut que je me fasse chic ! »
« Si je puis me permettre, Mr Morglum, vous êtes déjà ma foie fort chic. »
Revenant a la réalité, Morglum poussa un grand crie et s’effondra.
« Ben, qu’est ce qui lui arrive ? Il a vu athenis ou quoi ? »
Sans surprise, Belgarath décolla avant de s’écraser violemment au sol.
« NOOOON ! Il est … mort. »
« On en est pas sûr, dit Khazrak, peut être est-il en vie. »
L’épée de Lol prowler traversa le corps de Morglum.
« Maintenant on en est sûr ! » dit-i.
La dernière phrase de Morglum fut :
« Encore une défaite de canard … »

Et la vie quitta le corps du joyeux loufoques.
« Il faut trouver un remède ! »
« La plante sacrée de Waterma. » dit romarik.
« Quoi ? Ca pourra le réssuciter ? »
« Non, mais j’ai vachement faim, et il parait que c’est délicieux ! »

Citation :

LA PLANTE SACREE DE WATERMA

« Dit moi darko, où on va ? »
« Cherchez la plante sacrée de waterma. »
« Cool » dit romarik.
« Non, elle a des faculté de guérisons. Faudra juste enchaîner romarik pour pas qu’il la mange … »
« Et on la trouve où cette plante ? » demanda Belgarath.
« Dans la montagne sacrée que nous apercevons. »
« Help help … Tu veux dire qu’une fois qu’on aura enchaîner romarik au sommet la montagne, on va devoir le redescendre ? »
« Bien sûr que non, on le laissera moisir en haut ! »
« Bande de bâtard ! »
« Je pourrais l’employer dans mes mines … » proposa le nain noir.
« Appart de fait qu’il serait en vie, je ne vois pas d’inconvénient majeur … »
« Qui t’as dit que je le laisserais en vie ? »
« Hey ! Il se barre ! »
« Je pense qu’on fera l’aller-retour avant qu’il fasse le retour. Depuis qu’on sait que les nains ont toujours mouvement 3 … »
« Oui, mais y a le nain noir avec nous. »
« Certes, mais moi j’ai des ailes ! Donc, j’ai mouvement 20, ça fait que je vous baise tous si je veux … Sauf Darko et athenis. »
« Là voilà, s’écria Darko, la plante sacrée de Waterma ! »
« Tu m’avais pas dit qu’elle faisait la taille d’une maison et qu’elle avait des dents de dragon … »
« Toi non plus, tu me l’avais pas dit ! »
« C’est vrai mais … »
« Pas de mais ! Pourquoi tu ne me l’avais pas dit ? »
« Ben, euh … »
« Je vais d’apprendre à garder le secret ! » dit Darko en se jetant dessus.
« Il est fort cet ancien. Il arrive toujours a faire accuser les autres … »
« Vos gueules ! cria Turgon, Darko on fait comment pour vaincre la plante ? »
« La plante n’est pas le vrai problème. »
« Ha bon ? Et c’est quoi alors ? »
« La plante a des gardiens. »
« Des gardiens ? »
« Oui, comme les jedis … »
« Quel est le rapport ? »
« Aucun, mais ça faisait longtemps qu’y avait eu aucun rapprochement a star wars. »
« Bref, quel est le vrai problème ? »
« Trois super sorciers protège la plante. »
« On vas leurs montrer qui on est … WAZZAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA ! »

Citation :

LES TROIS GARDIENS

Un nuage de brume enveloppa la bande. Plusieurs ricanements sordides ce fit entendre, et les trois sorciers apparurent. Un d’eux parla :
« Je suis le maître des puzzles. »
« Ha oui, je t’ai vu dans le nouveau white dwarf. Très belle figurine s’il en est … »
« Heu, Athenis … La lèche tu la feras plus tard, d’accord ? » dit Turgon.
« Je te propose un marchée maître des puzzles : laisse nous passer, et je te passe le puzzle de la sentence de l’aube 50000 pièces signer par le maître khazrak en personne. »
« Soit. Je vous ouvre les portes vers les deux autres. »
Des centaines de sorciers arrivèrent, sortant eux aussi de la brume. Tous parlèrent d’une seule voix :
« Je suis le maître des illusions. Ce que vous voyez là se trouve n’être que pure magie, sauf un. Moi. Trouvez le ! »
« Ca me rappelle beaucoup I-robot. »
« Et il fait comment Will smith pour trouver lequel est le bon. »
« Ben, euh, hésita Athenis, il en tue … »
« Très bonne idée ! » dit Turgon.
« A l’assaut ! » s’écria belgarath.
Et comme un seul débile, Belgarath, le nain noir, Turgon et Darko chargèrent les maîtres des illusions.
« Mais …, dit Athenis, dans I-robot, c’est parce que le robot va réagir, mais là tous vont réagir donc … »
« Ta gueule ! Cria Darko, ouais … Très cool d’être le chef. »
« Allez, viens t’amuser avec nous ! » dit le nain noir.
Athenis lança un sort et tous les maîtres des illusions sauf un disparurent.
« C’était quoi ce sort ? »
« Un sort pour enlever les illusions. »
« Mais quel con ! On peut plus s’amuser. »
Le maître des illusions ricana.
« Ca te fait rire conard ? » demanda Turgon, énerver.
« Vous voulez vous amusez ? Vous allez devoir combattre mon armée d’illusions. »
« YOUPI ! cria darko, quand a toi, l’elfe, refait moi un seul sort con et je t’explose. »
« Ha ben, ça c’est sur … L’image du bon gardien est partit. »
Une par une, les illusions s’effondrèrent, jusqu’à qu’il n’en reste qu’un.
« C’est lui le maître des illusions ! »
« Perspicace ! » dit la magicien, avant de se téléporter.
« Plus qu’un ! » dit Athenis.
« Dommage, c’était assez marrant. »
« Je vous rappelle qu’on est là pour secourir Morglum. »
Le dernier sorcier apparut, enrobée d’une cape noire.
« Encore lui ! »
« C’est pas vrai, je croyais pourtant qu’on l’avais tué ! »
« Même moi, j’ai échouer. » dit tristement Darko.
Car il était là. Il était encore là. Le terrible, le grand et l’apparemment invincible ennemie. Il fut projeté par le sorcier, et il tomba au pied d’Athenis. Ce dernier murmura tristement son nom :
« Nagash … »
« Nagash ? Qu’est ce que tu raconte, c’est encore pire : il s’agit de Romarik ! »
« Ouais bon, je me suis laisser emporter ! »
Le sorcier ricana encore.
« Les méchants aiment faire ça. » expliqua Athenis.
« Vous avez « vaincu » les deux autres, bravo. Mais pour me vaincre, ce sera plus dur ! »
Il sortit un bâton de magicien.
« Il va nous lancer un sort ! » cria Belgarath.
« Non, c’est le bâton de feu deux en un : ça fait canne et bâton de magie. Vachement pratique … et rentable ! Mais, maintenant que tu m’y fait penser … »
Des centaines de petites boules de feux sortirent du bâton.
« Il nous tire dessus ! A couvert ! »
La bande se planqua dans un petit muret, les boules de feux rebondissant dessus.
« Bon, on a une sauvegarde de couvert. Je dirais du 5+, mais on ne pourra pas tenir longtemps. Il nous faut contre-attaquer ! »
« Hey ! J’ai toujours mon lance flamme ! » Pensa Belgarath.
« Que brûle les infidèles ! » cria t-il en lançant une gerbe de flamme sur le sorcier, qui brûla.
« Il est vaincu ! A nous la plante ! »
Mais quand Darko la toucha, elle disparu.
« Une illusion, ce qui veux dire que … »
Le maître des illusions apparut derrière eux, et éclata de rire.
« Hahaha. La plante sacrée ne se trouve pas ici. C’est juste un moyen de monter de niveau. Maintenant je suis niveau 25 ! »
« Moi 26. » dit fièrement le maître des puzzles. « Et grâce a vous, j’ai de quoi m’amuser. »
Les cendres bougèrent, et le dernier sorcier ressuscita.
« Permettez moi de me présentez, je suis le maître des phoenix. Je ne peux mourir, et a chaque fois que je suis tuer, je monte d’un niveau. Me voilà niveau 49 ! »
« Frimeur … » dirent les deux autres.
« Bon, dit Romarik, où se trouve la plante sacrée ? »
« Dans l’arche perdue. »
« Ca nous aide beaucoup … Et où se trouve l’arche perdue ? »
« On dit qu’il faut trouver le bâton de feu, ensuite, il faut placer une carte de la Barbarie sur ce sommet, et mettre le bâton de feu au milieu. A 12 H pile, la lumière traversant le bâton de feu, indiquera le lieue où se trouve l’arche perdue … »
« On a pas de montre, comment on fait pour savoir qu’il est midi ? »
« On dit qu’il faut trouver un cadran lunaire. Ensuite, il vaux aller a 200 mètre dans l’eau a 70° nord, et là, on trouvera une plante magique qui illuminera le cadran. Quand la lumière recouvrira tout le cadran, il sera midi … »
« Bon, c’est pas grave … On s’achètera une montre. Maintenant, venez, faut trouvez cette plante. »
« Qu’est ce qu’on ferais pas pour un loufoque … » pensa Athenis.

Citation :

L’ARCHE PERDUE
Ps : La direction tiens a préciser que toute référence et/ou ressemblance a un ou plusieurs films sera purement hasardeuse.

D’après la carte, le bâton de feu se trouvait dans le temple que la bande apercevait.
« Comment on fait pour entrer ? Y a pas de portes. » Signala le nain noir.
« Il va falloir grimper sur le temple, éviter les multiples baliste a répétition que nous apercevons sur le toit, puis creuser un trou a même la pierre de ce temple. » proposa Athenis.
« Le problème avec vous, les vivants, c’est que vous voulez toujours faire compliquer quand on peux faire simple, critiqua Turgon, Romarik fonce sur le temple ! »
Romarik exécuta l’ordre et défonça le mur, formant un trou de plusieurs mètres.
« Vous voyez ! » dit fièrement Turgon.
L’équipe entra alors dans le temple.
« Ce temple est maudit, dit Belgarath, MAUDIIIIIIT ! »
« Normal, y a Athenis qui a mit les pied dedans. » répondit romarik.
L’elfe envoyant une fois de plus le nain voler, et tomba sur un mécanisme, qui ouvrit une trappe, faisant tomber Athenis dedans (c’était la scène d’action).
« Bien fait pour toi ! » dit Romarik.
L’elfe vola hors de la trappe, mais ne fit rien au nain.
« Bon, dit Darko, faudrait peut être le trouver ce bâton à la con. Tiens, ça rime ! »
« Un poète est née … » dit Belgarath. Sans faire attention, il marcha sur une dalle piégée, et une pluie de flèche fonça sur la bande. Athenis fit son bouclier protecteur, et les flèches s’arrêtèrent. L’homme bête dit :
« On se croirait dans un mauvais scénario de Contrée Lustrie. »
« Vue les pièges, il faudrait revoir notre stratégie, dit Turgon, Athenis, tu te met au centre, près à faire ton bouclier protecteur. Darko, tu ouvre la marche, quand a toi Romarik tu la ferme … »
« Mais j’ai rien dit ! »
« Mais non ! Tu seras en dernier, Ok ? »
« Ok, chef ! »
« Brave bête ! »
Plus tard, le nain noir, avant dernier du groupe, entendue un sinistre bruit derrière lui. Se retournant, il aperçut une boule en pierre fonçait sur lui. Il s’envola et tomba sur le reste du groupe :
« Au secours ! Une immense boule de pierre fonce sur nous ! »
Se retournant, Athenis, Darko, Belgarath, aperçurent eux aussi la boule. Alors, qu’ils commençaient à courir, Darko dit :
« Mais c’est pas une boule en pierre, c’est romarik qui a trébuché et qui a rouler en boule avec son armure. »
« Et alors ? C’est encore pire ! »
« Bien dit ! Courrez ! »
« Athenis, tu peux faire un bouclier protecteur ? »
« Impossible ! Il est trop lourd ! »
« On fait quoi alors ? »
« On court ! »
« … Et il s’est arrêté ! »
« Comment ça se fait ? »
« J’ai plus de piles » signala romarik.
« Heureusement qu’il a pas prit des duracels ! »
« Bon, on avance ! » dit Turgon.
« Turgon, y a plein d’indigènes ! »
Le vampire sortit deux fusil a pompe de sa cape (ben oui, si on peux cacher deux épées dans la cape, on peux aussi planquer deux fusils.)
« Heu, turg’ la dernière fois que t’a sortit une arme, t’as failli mourir alors … »
« Et alors ? C’est Belgarath qui est mort, donc je ne vois pas le problème. »
Slave après slave, les indigènes tombées par dizaines, jusqu'à qu’il n’en reste aucun. Turgon dit :
« Quel con Indiana de prendre un lasso quand on peux prendre deux fusil a pompe ! »
« Oui, mais sans ça il aurait jamais pu sortir du temple. »
« Le voilà ! Le bâton de feu ! »
« Il va falloir le remplacer par un poids égal. »
« Qui a une balance ? »
« Moi, le bâton pèse 5 gramme … »
« Ca va être dûr de trouver un poids égal … »
« Il y a un tonneaux remplie de 10 gramme, un de trois gramme, et un de deux gramme là bas. On peut trouver une solution !»
« Ca me rappelle les exos de maths ! Bon, on s’en fout de ces conneries, on prend le bâton et on se barre ! »
« Belgarath non ! »
« Le temple s’effondre ! »
« Mais c’est pas de ma faute, dit Belgarath, y a juste un séïsmes qui passe par là ! »
« C’est vrai. » dit Darko.
« Athenis, fait ton bouclier protecteur ! »
« J’y arrive pas ! »
« Tu sers a rien ! »
Le temple s’effondra complètement.sur lui-même, ne laissant que des ruines.
Sortant de là avec un bâton, Darko s’écria :
« On le tiens ! En route ! »

Tu fais quoi?

Turgon a écrit:

Tu fais quoi?

Je vois que tu n'as pas lu pourquoi j'ai poster les histoire de nain jaune....Je vais le répété: que nous trouvons dommage de laisser l'histoire du nain jaune non fini. Nous avons du donc reprendre les histoires de la version courte pour finir ses récits. Au moins le sujet seras, on vas dire, complet.

d'ailleurs en parlant d hsitoire , il faudrait bein que je continue les mienne....