Atenne N, la seule télé des nains

Le nain noir, nainchelor qui VEUT rester célibataire.

Quels sont les loisirs des nains ? Il y a bien sûr boire de la bière, lire les histoire de grimbus de fer et parler entre amis. Mais, comme nous ils peuvent faire ça tout en regardant la télé (sauf les histoires de grimbus de fer, c’est trop important !), une bonne vielle émission de télé-réalité. Celle qui fait un tabac dans les hall des nains ces temps ci n’est autre que le nainchelor célibataire. 3 … 2 … 1 … ça tourne !

« Bonsoir cher téléspectateur. A l’antenne, je suis Romarik Levert présentateur de notre cher emission. J’ai le plaisir d’être en compagnie de mon cher grimbus et de vous présentez notre grand jeu télé réalité : le nainchelor célibataire QUI VEUT rester célébitaire. »
« Euh … oui, moi pareil. »
« Tout d’abord, mon cher grimbus, rappelons les règles pour les nouveaux : Ce soir un nain du chaos, du nom de « nain noir », veut regarder le plus grand match de rugby esclave ball de la saison. Ce qu’il ignore, c’est qu’il à était tirer au hasard entre un autre candidat, et qu’il va recevoir tour à tour cinq femme elfe qui vont devoir le détourner de ce match. Voilà qui promet d’être chaud. »
« J’ajouterait, mon cher romarik, que une femme, pour un nain du chaos, c’est l’enfer absolue. C’est vrai une femme vous dit « lâche cet esclave » ou « ne regarde pas ce match stupide et vient te coucher ! ». Bref, les phrases terribles pour les nains du chaos. »
« Il faut préciser, mon cher grimbus, que notre cher nain, le nain noir,va être suivie par 136 caméras, sur tout son châteaux. »
« Maintenant, mon cher romarik, nous allons voir notre cher nain noir à l’antenne. »

« Le voici. Rappelons, mon cher grimbus, que le match de ce soir est hyper important, et que la coupe est proche de l’équipe qui gagnera. Le match commence à 20H00. »
« Mon cher romarik, notre cher nain noir est tout équiper. Il à acheter une télé à pile car il ne connaît que trop bien les panne de l’EDF. Il est barder de l’équipement de foot : pile de rechange, canette de soda, chips, sandwich, sac de couchage, drapeau de son équipe, esclave pour jouer, bazooka pour viser la centrale de l’EDF. Tout est bon. »
« Rappelons aussi, mon cher romarik, que notre cher nain noir à enclencher le répondeur, fermer la porte de son châteaux, et mit des dizaine de garde. »
« Tiens, mon cher grimbus, voilà qu’on sonne à la porte … »

Voilà. Des réponse?

la

ouaaa! pas mal! j'en rigole encore! j'imagine la tête du nain noir face a ces femmes!

« Mon cher romarik, il est 19H44 et on sonne encore et encore et encore … »
« Bien sûr, mon cher grimbus, notre cher nain noir ne répond pas. »
« J’ajouterait, mon cher romarik, que notre chère femme fatale à tromper les gardes du châteaux. Elle s’approche de la pièce où se trouve actuellement notre cher nain noir. »
«Mon cher grimbus, ce suspense est insoutenable. »
« Parfaitement d’accord avec vous, mon cher romarik. Eh bien oui, la femme fatale entre dans la salle et se met devant le poste de télévision de notre cher nain noir. Que vas t-il faire ? »
« Très bonne question, mon cher grimbus. Il semble que notre très cher nain noir reste figer sur place. Notre très chère femme fatale est la miss du rangement. Elle passe l’aspirateur, lave les esclaves, goûte la nourriture du nain noir pour voir si elle est comestible, jette les sodas non bios, enlève les piles de la télé et les remplace par d’autre et lui demande de ranger. Que c’est tordant à voir, mon cher grimbus. »
« Oui, mon cher romarik. Notre cher nain noir dit « je vais ranger sous le canapé ». Il se penche, et, ho oui, il sort son très cher bazooka et tire sur notre très cher femme, qui est tuer. Quelle belle action, mon cher romarik. »
« Oui, mon cher grimbus. Notre première et chère femme n’est plus. Aaaah, il faut reconnaître que c’était bien jouer mon cher grimbus. »
« Oui, mon cher romarik, c’était très bien jouer. Il est déjà 19H47 et voilà que ça resonne à nouveau ! »

Voilà, des réponses ?

tout ça en 3 min!! Ben dis donc!
moi je n'oserais pas tuez cette belle pucelle

C'est génial la suite!!!!!

Citation :

moi je n'oserais pas tuez cette belle pucelle

Ah bon! Tu ferais quoi ?

"Mon cher grimbus, nous voyons à l'instant notre chère deuxième femme fatale qui entre dans la salle."
"Oui, mon cher romarik, et que c'est beau notre très cher nain noir l'attendait et lui tire un missile."
"Oui très beau, mais ho, c'est encore plus beau, mon cher grimbus, notre très cher femme à résister, car notre deuxième femme est une elfe ... noire."
"Oui, et ça risque d'être encore plus beau dans le combat qui opposera nos deux très cher protagoniste, mon cher romarik. »
« En effet. Pour l’instant, rien ne se passe, et nous, mon cher grimbus, nous allons pouvoir parler de notre très cher grand jeu. »
« Oui, mon cher romarik. Rappelons que si vous nous ramenez un esclave mort, nous vous donnons un esclave en vie. »
« Si je puis me permettre, mon cher grimbus, notre cher grand jeu est un peu minable : vous gagnez ce que vous donnez … »
« Certes, mon cher romarik, mais pensez à nos très cher jeu concurrent minable comme vidéo gago, où si vous devez filmez une très cher scène « drôle », vous obtenez une caméra. Comment on filme sans caméra, mon cher romarik ? »
« Vous avez parfaitement raison, mon cher grimbus. Bon, maintenant, allons voir ce qui se passe dans la maison de notre cher nain noir. »
« Pas de problème, mon cher romarik, nous y voici. Il semble que notre chère femme elfe noir soit tenue solidement par notre cher nain noir, qui d’un geste brusque la jette dehors, verrouille sa porte et s’assoit pour voir le match en buvant une canette. »
« Oui, mon cher grimbus. Mais ho, c’est encore plus beau qu’avant, ça atteint nos chers tops models, notre chère femme elfe noir jeter quelque seconde plus tôt revient en passant par la fenêtre. »
« Oui, mon cher romarik, c’est exceptionnel. Que vas faire notre cher nain noir ? »
« Mon cher grimbus, il semblerait que notre cher nain noir prenne son bazooka. Mais, notre chère elfe noir casse la cher télé de notre cher nain noir. Notre cher nain noir n’hésite plus une seconde, il tire et une deuxième femme meurt.
« Oui, mon cher romarik, mais il est déjà 19H54 d’après ma chère montre, notre cher nain noir à intérêt à être rapide car il lui faut trouver un nouveau post, plus éviter nos trois chère autres femmes, tout ça en six minute. »
« Hé bien, mon cher grimbus, voilà qui promet d’être exitant … »

C'est terrible dis !!
Continu comme ça hein !

« Mon cher romarik, je tiens à dire à à nos cher téléspectateur que ça va aller très vite. »
« Hé bien, mon cher grimbus, voilà qui est fait. 3 …2…1, c’est partie ! Hé oui, notre très cher nain noir bondit de son cher canapé, saute de sa cher fenêtre sur le cher sol, trente mètre plus bas, entame un sprint à pleine vitesse. Le nain noir va actuellement à 180 kilomètre/ heure. Quelle rapidité, mes chers amis, quelle rapidité ! Il voit notre cher marchand de télé, tente de freiner, s’empale contre un mur, se relève, fonce dans la boutique, tue le marchand, prend une cher télé. «
« Je prend la main, mon cher romarik. Le voilà qui cours vers son château. Le poid de la télé le ralentit énormément, il ne court plus qu’à 179 kilomètre/ heure. Le voilà qu’il saute de trente mètre vers sa chère fenêtre, remarque qu’on l’a fermer, se la prend dans sa cher tête, chute, resaute, ouvre la chère fenêtre, entre dans sa salle, pose la télé, met les pile que lui avait donner notre première femme, et s’allonge sur le canapé. »
« J’ajouterais, mon cher grimbus, qu’il à fait ça en 21,3 seconde. »
« Bien dit, mon cher romarik. Mais, tiens voilà qu’on sonne déjà. »

« Il est bientôt 19h55 est notre cher nain noir est désespéré, mon cher grimbus. Notre chère femme se présente en disant : « je suis une agent de l’EDF » »
« Aussi tôt, mon cher grimbus, notre cher nain noir fonce vers la porte, et pointe son cher bazooka vers elle. »
« A ce moment là, mon cher romarik, notre cher femme dit que si il lui tire dessus, elle fait une panne. »
« Et maintenant, mon cher grimbus, notre cher nain noir rit en disant que c’est une télé à pile. Il se prépare à tirer. »
« Mais soudain, mon cher romarik, notre cher femme appuie sur un bouton, et hop la télé s’éteint. Notre cher nain noir coure, et voit que les piles sont des piles EDF.’ »
« Rappelons, mon cher grimbus, que les piles EDF sont elles aussi victime des pannes. »
« Mais, mon cher romarik, qui achèterait des piles comme ça ? »
« Je ne préfère pas le savoir, mon cher grimbus. »
« Pour en revenir à notre cher nain noir, mon cher romarik, ce dernier court, saute par-dessus notre femme et court vers un magasin de pile … »
« Il revient quelque seconde plus tard avec des piles, et les met dans son poste de TV. Puis, il tue notre femme. »
« Il est 19H57, et le match commence dans trois minute … »

hehe

Même si tout le monde sait que aucune femme n'a aucune chance ... sauf certaines ( le nain jaune sait très bien lesquelles ...)

Pour le vendeur de télé , j’ai mis un chaudron de métal en fusion au dessus de sa tête
Si j’ai un problème je tire une manette et … plouf ….
sinon pour que le nain noir soit heureux , il faut aussi des chaînes et un fouet

Exellent cette histoire, je me suis taper une suberbe rigolade, allez la suite LAUL LAUL LAUL.

Trop marrant, que dire de plus.

« Nous apprenons, mon cher grimbus, que notre cher grand philosophe est mort. Il avait marquer sur son bouqin « l’important, c’est de choisir son heure » et cinq minute, nous l’avions trouver raid mort. »
« Donc, mon cher romarik, il parlait de l’heure de la mort »
« C’est ce qu’on crût, jusqu’à qu’on voit qu’il était mort avec une arrête de poisson. Il parlait donc de l’heure de manger, mon cher grimbus. »
« Tout d’un coup, mon cher romarik, c’est bien moins philosophique. Bref, il est 20H33, les chères pubs commencent et nous allons pouvoir envoyer notre deuxième vague, avec l’élite. Rappelons que pour l’instant, il y a 1-1 partout, ce qui donne encore plus envie à notre cher nain noir de voir la suite. »
« Mais voilà qu’on sonne encore, mon cher grimbus. »
« Notre cher nain noir court vers la porte armé d‘un bazooka, mon cher romarik. Il ouvre la porte et … apparaît une superbe elfe catayenne, la seule chose qui puisse faire flencher notre cher nain noir. »
« J’ajouterais, mon cher grimbus, que le nain noir tombe, évanoui. Il a été vaincu. De plus, notre cher femme sort un objet magique ultime qui ressuscite nos autres cher femme. Notre cher nain noir aurait-il était vaincu aussi facilement ? »
« Nos chers femme l’allonge sur son lit, et vont nettoyer les esclave, mon cher romarik. Mais, je vois que notre cher nain noir ouvre un œil, tout en faisant semblant d’être endormit. Les femmes entre dans une autre pièce, et notre cher nain noir se précipite vers la porte, et enferme toute nos chers l femmes. Avouez que c’est très beau, mon cher romarik. »
« Oui, je l’avoue, mon cher grimbus. Notre cher nain noir est un grand tacticien. »
« Au passage, mon cher romarik, j’ajouterait qu’il ne reste que cinq minute avant que le match commence. Et, ho tiens, on sonne à la porte …. »

C'est super cette histoire, comme je l'ai deja dit plus haut, aller continue comme sa et montre nous comment nain noir va détruire les jeunes et joli elfe.
Aller, vivement la suite.

c'est incroyable! seul les plus maléfiques au idées diaboliques avec un physique sadique est capable de rester célibataire. mais comme dirait un philosophe: "toute chose as un point faible".

« En effet, mon cher grimbus, on sonne à la porte. Notre cher nain noir prend un bazooka, se met un bandeau sur les yeux au cas où si s’était une catayenne et tire sur la porte. »
« Mais ce n’en est pas une, mon cher romarik, il s’agit de notre chère dernière femme, la magicienne. Elle forme un bouclier d’énergie autour d’elle, et le tir de bazooka revient sur
notre cher nain noir, qui l’évite de peu. Il se relève, retire son cher bandeau et regarde la magicienne. Mon cher romarik, c’est bien excitant. »
« Mais voilà que, mon cher grimbus, notre cher magicienne lance un sort sur notre cher nain noir qui vole haut dans son châteaux. Il s’accroche à un lustre, mais notre chère magicienne est maligne et elle lance un sort sur le lustre qui vole, vole, vole haut dans le château. Notre cher nain noir est malin, et il s’accroche au mur du château. Notre chère magicienne part de sa maison et lance un sort sur le château. Il vole, vole, vole. »
« Mon cher romarik, notre cher nain noir est malin. Le voilà hors de portée de notre cher magicienne. »
« Décidément, mon cher grimbus, notre cher nain noir est un grand stratagème. Il à éviter les cinq filles. Il remporte donc la petite somme de dix mille dollar. »
« Mais, mon cher romarik, j’entend un bruit. La porte où les quatres fille était enfermer s’ouvre, et voilà qu’elle se déverse sur lui. Mais que c’est beaux, mon cher romarik, mais que c’est beaux. »
« A suivre, mon cher grimbus. »

ben si même une catayenne ne peut pas réussir , personne , ni même une magicienne ne peut ....

d'ailleurs l histoire est connue internationalement car je viens de la raconter a ...une catayenne LAUL

« Mon cher romarik, il ne reste que trois cher petite minute à notre cher nain noir avant que le match reprend. »
« Voici donc notre cher nain noir qui se lance sur les femme et les découpe une par une, mon cher grimbus. »
« Mais mon cher romarik, soudain une voie résonne : « C’est comme ça que tu tue des femmes ? »
« Hey bien oui, mon cher grimbus, il n’y avait pas cinq mais belle et bien six chère femme, en raison d’un signe de slannesh sur le studio. Et cette femme est … la chère mère de notre cher nain noir. »
« Mon dieu, mon cher romarik, euh … je veux dire mon CHER dieu, mon cher romarik, notre chère sixième femme prend la hache du nain noir tranche une de nos chère femme en quatre d’un mouvement souple et dit : « c’est comme ça qu’il faut les découper. »
« Mon cher grimbus, la voilà qui parle encore et encore et encore : « Et ton bazooka, comment tu le tient. Regarde ta maman ! Tu le cale sur tes épaules, tu garde l’œil sur ton viseur, et hop tu surprend l’adversaire en l’utilisant comme un gourdin. » Là voilà qui assomme une deuxième très chère femme »
« Décidément, mon cher romarik, cette chère mère est terrible. A elle seule, elle tue toute nos chère femme. Une adversaire de taille pour notre cher nain noir. Elle regarde la télé et s’écrie « tu ne regarde pas le match, va plutôt tuer des esclaves ! ». Décidément, cette femme est terrible. »
« Je vous rejoint, mon cher grimbus, cette femme est terrible. Notre cher nain noir est viré à grand coup de missile de bazooka. Le voilà seul, à cinq cent mètre de hauteur. »
« Mais, mon cher romarik, notre cher nain noir avait prit soin de partir avec sa télé. Après quelque minute de chute libre, il atterrit dans … dans une mine à esclave. Sans défense ni garde. »
« Mon cher grimbus, il semble que la caméra ne fonctionne plus, mais on entend quelque bruit. Des hurlements, des coups, des cassages d’objet … »
« Tiens, mon cher romarik, notre cher caméra remarche. Les esclaves ont piquer la télé au nain noir, qui n’assiste pas au match. Il perd donc les dix mille dollar. »
« Oui, c’est bien triste, mon cher grimbus. »
« Une petite minute, voilà que notre cher nain noir arrive à tuer les esclave un par un, et peut donc assister au match. Il remporte les dix mille dollar ! »
« Vous êtes sûr, mon cher grimbus, moi je voit que les esclaves ont toujours la … AIL ! Pourquoi tu me frappes ? »
« On va ruiner la maison de production, mon cher romarik. »
« Donc, mon cher grimbus, le nain noir remporte ce duel, ainsi que nous par rapport à notre « chère » (dans le premier sens du therme) maison de production. Victoire total ce soir là. »
FIN

ha! c'est fini? pauvre nain noir!il aurait pu les réduire en esclavage.
Sinon c'était drôle, ça correspond le côté démoniaque du Nain noir.

J'ai penser de faire tout une histoire sur une chaine TV réunissant plein d'émission comme celle ci ...
Qu'en pensez vous ?

Citation :

J'ai penser de faire tout une histoire sur une chaine TV réunissant plein d'émission comme celle ci ...
Qu'en pensez vous ?

Ce que j'en pense? Vas-y!! Fait le !!!!

C'est fait, deuxième émission :

Classer confidentiel (enfin, maintenant ça l’es plus … On change le titre à la fin de l’émission)

« Bienvenue mon cher grimbus, dans notre nouvelle émission : classer confidentiel. »
« J’ajouterais, mon cher romarik, que si nous sommes les même, c’est parce que nous avons ruiner notre chaîne TV avec le nainchelor. C’était peut être une mauvaise idée … »
« Certes, mon cher grimbus, mais juste « peut être », pensez bien qu’avec dix mille dollar de plus, elle aurait eu l’honneur de nous virer. »
« Ce qui, mon cher romarik, aurait augmenter le nombre de téléspectateur de 0%. »
« Ca ne change donc rien, mon cher grimbus. »
« Non, mais si j’ai dit « 0% », mon cher romarik, c’est parce que 0 téléspectateur nous regarde donc y a pas de chiffre pour les augmenter. »
« C’est bien dommage, mon cher grimbus, mais comme c’est la chaîne de production qui se prend tout, ce n’est pas ça qui m’empêchera de dormir la nuit … »
« Non, ça serait plutôt l’émission qu’on va devoir faire ce soir. »
« Mon cher grimbus, soyez optimiste. Donc commençons cette émission ! »
« Ca non plus c’est pas très optimiste … »
« Certes, mais je suis payé pour dire ça, donc je suis content. »
« Si nous sommes payé, mon cher romarik, alors j’accepte moi aussi de parler : rappelons le but de notre émission. On à pas trouver trop de trucs, alors faut bien parler de quelque chose. Donc on va vous faire voir, à vous, nos chers téléspectateurs, les secrets les plus insolites, les plus dingues auquel vous n’auriez jamais pensez sur certaines choses. Cela ne couvre que 10% des sujets, les autres vous le saviez depuis tout petit, mais faut bien mettre des choses dans une émission. »
« Donc, mon cher grimbus, commençons cet émissions. »

Voilà, des réponses ?

Super la fin de l'émission le "nainchalor" et super l'idée d'une chaine de téle.

J'en rafole 'oo 'oo !!!

« Pas de problème, mon cher romarik : commençons donc cette émission par le sujet le plus intéressant. »
« Qui s’appelle mon cher grimbus, l’étude sur l’ornythorinque. »
« Mon cher romarik, la première question qu’on se pose est bien sûr … qui est l’ornythorinque. »
« Voici, mon cher grimbus, un reportage pour mieux comprendre notre cher animal, par notre cher belgarath. Belgarath, à vous ! »
« Ici, Belgarath à l’antenne … »
« Euh non, mon cher Belgarath, on tourne 24 heure à l’avance, donc vous n’êtes pas directement à l’antenne. »
« Pffffff … Bref, donc ici Belgarath à l’ant… »
« Pour la seconde fois, mon cher Belgarath, tu ne passe pas à l’antenne ! »
« Ta gueule ! Bon, bref donc ici Belgarath … tout court. »
« Hé ben voilà, il à comprit le truc, notre cher Belgarath … »
« DONC, reprenons … dans la brousse des forêt d’Amazonie, vit un étrange animal nommée … l’ornythorinque. Un quart castor, un quart canard, un quart loutre, un quart pondeur d’oeuf … mais 100% étrange. Notre cher ornythorinque est :
1/ un mammifère, comme vous et moi.
2/ un animal, comme romarik. Je rends l’antenne. »
« Pour la troisième fois, mon cher Belgarath, ON EST PAS A L’ANTENNE. »
« Mais, mon cher romarik, voilà que le studio est débordé par les SMS que des centaines de téléspectateur nous envoie pour savoir qui est l’ornythorinque. »
« Répondons à quelque d’entre eux, mon cher grimbus. Le premier est de Sarah. Je le lis :
Cher émission, avec quelle nourriture je dois nourrir mon aurnithorynke ? »
« Cher Sarah, ça s’écrit O-R-N-Y-T-H-O-R-Y-N-Q-U-E »
« Un autre message, espérons mieux écrit, de Julie :
Cher émission, savez vous qu’en espagnol ornytorinque s’écrit azertyuerf ? »
« Peut être, ma cher Julie, mais en français ça s’écrit ornytHorinque. »
« Un autre message, mon cher grimbus, et je prit pour qu’il soit bien écrit. Il s’agit d’un message de Léa :
Cher émission, c’est quoi un ornithorynque ? »
« J’en sait rien, mais je sait ce que sait qu’un ornYthorInque ! »
« On va arrêter les messages pour se concentrer sur un nouveau sujet de notre émission, mon cher grimbus. »

je reste sur ma descision, c'est super cette chaine et puis vivement la suite. Je sais pas quoi dire de plus sinon, à pars que c'est super. ( sa fais deux fois que je le dit en un seul poste ).

C'est très bien je veux la suite!!!
PS: et une augmentation de salaire c'est possible aussi??

"Mon cher romarik, Nous entamons, avec perplexité, le deuxième sujet de notre émission : l'EDF"
"Cher parents, veuillez poussez les enfants du poste TV, ça pourrait les choquer. Nous passons la parole à notre cher Belgarath … »
« Encore, mon cher romarik ? »
« Ben, si on avait pas ruiner la chaîne TV … Cher Belgarath, c’est à vous ! »
« Bonsoir, les studios. Ici Belgarath, à coté de la station de tous vos cauchemar … la station de l’EDF. Je m’avance vers le garde qui protège la station …
Bonjour, que faîte vous comme travail ?
D’une voix sombre et fatiguée il me répond «je fait comme eux … Grève tout le temps. »
C’est avec tristesse que je remarque donc que l’EDF mania prend toujours plus de partisan. »
« Oui ! Mon cher romarik, faisons comme eux : grève ! »
« Hum, hum … Calmez vous, mon cher grimbus. Cher Belgarath, continuez. »
« Il me laisse entrer. J’entre dans la station. J’éteins ma caméra pour ne pas choquer nos téléspectateurs. Devant moi, derrière moi, à gauche de moi, à droite de moi, partout, nulle part : RIEN. »
« Rien … J’avoue ne pas comprendre, Cher Belgarath. »
«C’est pourtant simple : il n’y a rien. L’endroit est infesté d’araignée, d’ordure, de déchet … »
« Vous pouvez répétez ? »
« L’endroit est infesté d’araignée, d’ordure, de déchet. »
« Victoire ! »
« Que se passe t-il mon cher romarik ? »
« Nous avons enfin trouver un endroit pour notre émission « c’est du propre » ! »
« Hum hum … »
« Excusez moi, cher Belgarath. Reprenez donc … »
« Pas de problème, mon cher romarik. Donc, il n’y rien ici. Ho, mais attendez … je voit une ombre … une personne. C’est un scoop : quelqu’un travaille d’un une station de l’EDF ! »
« A cette dernière phrase, le nombre de téléspectateur augmente de 300% ! »
« Hein ? Mais je croyais qu’on avait 0 téléspectateurs. Comment ce nombre peut-il augmenter, mon cher grimbus ? »
« Il y a tellement de personne qui regarde que le nombre augmente. Les lois des math et de la logique (on travaille à l’EDF) vaincu par notre émission. «
« Bref, passons au sujet suivant … »