Une très belle histoire d'animaux, l'histoire d'une petite lapine.
J'en vois déjà qui rigolent, mais non, je dis lapine comme je pourrais dire la femme du lapin. Par contre la femme du cochon, en allemand, c'est " Danke schön".
Enfin bref, c'est une petite lapine qui se promène dans la campagne. Alors elle est contente, c'est le printemps, elle gambade dans la nature, il y a des fleurs partout...
Tout à coup elle voit une voie ferrée et la traverse sans faire attention. A ce moment-là un train fait irruption et lui coupe la queue au passage.
_Oh la la! crie la lapine. Ma petite queue! Il faut que je retourne la chercher!
Et elle va pour ramasser sa petite queue quand soudain, sans qu'elle le voie venir, un autre train arrive qui lui coupe la tête.
Moralité: les lapines sont comme les femmes. Beaucoup perdent la tête pour un petit bout de queue...




Forcément, à Marseille, les accouchements ça se passe pas comme ailleurs. Là, c'est une Ginette qui va accoucher de triplés. Elle a déjà onze enfants, vous savez ce que c'est, et c'est le bon docteur Jacquot qui s'occupe d'elle.
-Ecouteeeeeeez, poussez un p'tit peeeeu, ça va très bien s'passer. Par ici la sortiiiiie!
Ginette pousse et le premier petit sort. Le docteur Jacquot lui coupe le cordon, l'attrape par les pieds, le pose sur les pieds, le pose sur la table et lui fout deux claques. Et bien sûr, le môme se met à hurler.
-Il a d'la voix, ce petit. ça nous f'ra un bon supporter de l'OM. Allez, au suivant!
Ginette pousse et sort le deuxième. Et puis pareil, le docteur Jacquot lui coupe le cordon, l'attrape par les pieds, le pose sur une autre table et lui flanque une bonne paire de baffes.
Le gosse ne se fait pas prier pour en pousser une bonne, et le docteur Jacquot de s'exclamer:
-Il encaisse bien, ce petit, ça nous fera encore un bon supporter pour l'OM. Allez madame, encore un petit effort et c'est fini...
Ginette pousse...le troisième bébé apparaît, chope le docteur Jacquot par la cravate et lui colle deux tartes.
Comme ça, sans crier gare.
-Alors là, écouteeeeez, fait le docteur Jacquot en ramassant ses lunettes, celui-là sera supporter du PSG.

C'est David qui rencontre Maurice dans la rue et qui s'écrie:
-Putain mais c'est Mauriiiiice! comment ça va, Mauriiice ?
-Ca va, David, ça va..
-Non mais raconte: il paraît que tu t'es fiancé? Comment elle est?
-Elle est bien, elle est bien...
-Oui mais comment? elle est brune? elle est blonde?
-Elle est blonde.
-D'accord, et ses yeux? Ses yeux de quelle couleur ils sont?
-Ses yeux, ses yeux...Ils sont bleu quéquette.
-Hein? Qu'est-ce que tu me racontes comme connerie, Maurice? Bleu quéquette?
-Oui, David, elle a des yeux bleu quéquette.
-Mais enfin, Maurice, une quéquette c'est pas bleu!
Alors là le Maurice lui donne un coup de pied dans les couilles et lui dit:
-Et maintenant?



Vous savez, le Poulossière, il va tous les jours à Sainte-Ambroisine-les-lesbiennes pour boire un petit coup à l'auberge du Cor de chasse. Et il y va avec son cheval, un énorme cheval de labour.
Un jour il laisse son cheval devant l'entrée, s'enfile deux ou trois petites prunes avec ses collègues, puis dit:
-Scusez-moi, j'reviens, faut qu'je sorrrrte fairrre pisser mon ch'val.
-Ben quoi? lui font les autres. Y peut pas pisser tout seul?
-Eh non, justement, Y'a qu'moi qui peus l'fairrrre.
-Ah bon? Et comment tu fais?
-J'y chante une chanson à l'oreille, et pis automatiquement y fait pipi.
-Oh, tu rigoles? C'est des conneries!
-C'est pas des conneries, vous allez voièèèr....
Et les voila qui sortent. Le Poulossière s'approche de son cheval et lui fait:
-Viens voièr, Bijou.
Là-dessus le Bijou penche sa tête vers l'Eugène, et l'Eugène lui chante sa chanson dans l'oreille. Un instant plus tard le cheval se laisse aller à gros bouillons. Les autres en restent comme deux ronds de flan. Complètement babas. Au bout d'un moment, l'un des copains d'Eugéne lui fait:
-Dis donc, l'Eugène... Tu pourrais pas faire ça sur des humains, par exemple?
-Ben si, pourquoié?
-Ben pa'ce qu'y se trouve que j'ai justement des p'tits problèmes avec ma protaste, voiés-tu...
-Alors viens, j'vais t'arrrranger ça!
Le type approche, l'Eugène se penche sur son oreille et lui chante sa chanson.
-Ben qu'est-cequi m'arrive? s'écrie le gars. Qy'esst ce qui m'arrive? Je chie dans mon froc!
Et là le Poulossière lui répond:
-Flûte! V'la que j'm'a trrrompé d'chanson!

Posté le: Thu 16 Sep 2004 à 17:12 Sujet du message: Installez vous bien au chaud...

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C'est un Belge qui s'est incrit dans une école de parachutisme, et après quelques cours théorique le moniteur lui dit:
-Lorsque vous serez en l'air, vous êtes sûr que vous n'aurez pas peur?
-Moi avoir peur? Alleï, alleï, une fois, on voit bien que ne connaissez pas les belges: ils n'ont jamais peur de rien!
-Je ne vous le fais pas dire, alors montez dans l'avion. Et quand on vous dira d'y aller, vous sauterez. Mais surtout, dès que vous aurez sauté, vous compterez jusqu'à cinq puis vous tirerez sur cette manette et votre parachute s'ouvrira. C'est bien compris?
-Ben vous savez, nous les Belges, on n'as pas besoin de nous répéter les choses!
Là-dessus le Belge embarque, l'avion s'envole et grimpe à six mille pieds. Puis la porte s'ouvre, on dit au Belge de sauter, il le fait mais tombe et s'écrase comme une m*rde sans même avoir ouvert son parachute.
Tout le monde se précipite pour lui porter secours, et là ils entendent le Belge qui continue de faire:
-Trois un quart... Trois et demie.... Trois trois quart... Quatre...


C'est jean-Pierre Papin qui se promène au bois de Vincennes en tenant un pinguoin en laisse. Tout à coup un agent de police les aperçoit, siffle et lance:
-Dites donc, vous! Vous ne savez pas que c'est interdit de se promener avec un babouin?
-Eh, monsieur l'agent, camembert: vous voyez bien que c'est pas un babouin...
-Taisez-vous, c'est pas à vous que je parle!


C'est un monsieur qui arrive chez le docteur Jacquot, qui sonne et qui lui dit:
-Bonjour monsieur...Jean-Pierre Dugland...
-Oui oui, je vous reconnais, monsieur Dugland. Entreeeeez et asseyeeeez-vous...ALors, que se passe-t-il?...
-Voilà docteur, ça va pas du tout, mais alors pas du tout... Vous comprenez, depuis quelque temps j'ai des trous de mémoire...
-Je sais. Et comme je vous l'ai dit ce matin, ça ira mieux dans trois semaines...




C'est une toute jeune fille qui entre dans une épicerie et qui dit:
-Bonjour monsieur, je voudrais toutes les tomates que vous avez...
-Vous êtes sûre? demande le type. Toutes mes tomates?
-Oui, et par la même occasion vous y rajoutez tous vos oeufs pas frais.
-Bien....Et avec ça, ce sera tout?
-Ce sera tout.
-Mais dites-moi, c'est pour quoi faire?
-C'est parce que ce soir il y a le concert de Vanessa Paradis...
-Dites. C'est pas très gentil pour elle!
-Non, mais c'est plus prudent. Parce que c'est moi, Vanessa Paradis...

Une très belle histoire. C'est Nicolas Hulot qui fait un magnifique voyage: il remonte l'Antarctique à bord d'un Zodiac, naviguant à travers les icebergs.
Et là, tout à coup, sur un glaçon il aperçoit un type, un grand noir en maillot de bain.
Un peu surpris, Nicolas Hulot prend son porte-voix et lui fait:
-Eh? Esquimau?
Et le type lui répond:
-Non, chocolat glacé!


C'est Ginetteeeeee. Putain, elle a été attaquée par un maniaque! oh la la!
Elle est là, les collants déchirés, un oeil au beurre noir, et elle arrive au commisariat en disant:
-Monsieur le commissaire, aow...C'est affreux, j'ai été agressée par un maniaque.
-oui, très bien, et comment ça s'est passé?
-Eh bien j'étais dans un parking, aowwww. Il m'as sauté dessus et il m'a plaquée contre le capot d'une bagnole...
-Et ensuite?
-Alors ensuite il m'a violé...Et ça a duré des heures....
-Bien...Quel est le signalement de l'individu? Vous vous en souvenez?
-Ah oui, aow. C'était un grand blond, les yeux bleus, bien baraqué, habillé en jogging...On aurait dit Richard Gere avec un rien de Tom Selleck, vous voyez....Un peu Schawartzenegger sur les bords... Un super super beau mec, quoi...
-Alors ne vous inquiétez, madame. Des comme ça il ne doit pas y avoir trente-six: on va vite vous le coffrer!
-Non, surtout pas! J'veux pas qu'vous l'arrêtiez, j'veux qu'vous me le rameniez, aoww!

C'est l'histoire d'un homme fort riche, mais malheureusement fort gros. Son médecin lui conseille donc de faire un régime . Il décide donc d'aller dans un de ces nouveaux centres d'amaigrissement ultramoderne et ultracher .
Il pénètre donc dans un de ces lieux, une hôtesse l'accueille :
- Nous pouvons vous proposer 3 types de régime : le régime à 5000 Fr pour perdre 3 kilos le régime à 10000 Fr pour perdre 8 kilos le régime à 15000 Fr pour perdre 15 kilos (c'est dégressif, normal !!!)
"- Ah, je vais commencer par celui a 5000 Fr, pour voir . "
"- Eh bien, c'est simple, à chaque porte correspond un régime, vous entrez dans la première pièce, et quand vous en ressortez vous avez perdu 3 kilos."
En effet sur le mur en face de lui, il y a 3 portes, il paye, et rentre donc par la première .
C'est une salle immense, en face de lui une superbe jeune fille lui crie :
"- Si tu m'attrapes, tu me fais ce que tu veux !"
Et l'homme court, mais la fille est agile . Pendant des heures il court pour l'attraper . En fin de compte, il y parvient; et lui fait ce qu'il veux (je vous laisse imaginer bande de porcs lubriques) .
En sortant de la salle, il se pèse et constate qu'il a perdu 3 kilos .
Tout heureux, mais épuisé, il rentre chez lui .
Il décide de continuer ce régime . Il revient donc, et il se dit que le régime Numéro 2 doit être encore mieux; il choisit donc la 2ème porte .
C'est aussi une salle aussi immense, mais là il y a deux jeunes filles tout aussi superbes (imaginez Claudia Schiffer et Cindy Crawford dans la même salle)
Et là, même cinéma, je ne rentrerai pas dans les détails, si ce n'est qu'il parvient a ses fins . En sortant, il a effectivement perdu ses 8 kilos
Il décide donc de revenir, pour voir comment ça peut être derrière la 3ème porte (il imagine déjà la méga-partouze !) .
Il rentre donc dans la 3ème salle . Mais la surprise, la salle est minuscule, et entend derrière lui, un molosse crier :
"- SI J' T'ATTRAPPE J'T'ENCULE !!!!!!!!!!! "



L'intelligent et le stupide font un jeu, dont voici les règles:
* chacun d'eux va poser des énigmes (de frh) à l'autre,
* si le stupide ne sait pas répondre, il paye 1 franc à l'autre ,
* si c'est l'intelligent qui ne sait pas répondre il paye 100 francs parce que lui il est intelligent, et comme ça c'est équitable.

L'intelligent commence :
- Qu'est ce qui a 4 pattes et qui miaule ?
- Je sais pas, tiens voilà 1F.
- Qu'est ce qui a 4 pattes et qui aboie ?
- Je sais pas, tiens voilà 1F.
- Allez dis quelque chose toi aussi, demande l'intelligent au stupide...
- Bon, qu'est ce qui a 8 pattes le matin et 4 le soir ?
L'intelligent réfléchit, réfléchit, il réfléchit pendant une heure mais ne trouve pas, et se trouve contraint de donner sa langue au chat:
- Je sais pas. Tiens voilà 100 F. Alors c'était quoi ?
- Je sais pas, tiens voilà 1F....


C'est un monsieur qui sort d'un hypermarché et qui voit un clodo en train de brouter de l'herbe. Aussi ce monsieur, désireux de faire une bonne action lui propose de venir manger chez lui.
Heureux, le vagabond lui demande s'il peut venir avec sa femme et ses cinq enfants.
C'est alors que le monsieur lui répond : "Mais il n'y a pas de problème, j'ai au moins un 25 hectares d'herbes hautes dans mon jardin ..."



Quelle est la différence entre un mec qui tombe du 10ème étage et un mec qui tombe du 1er étage?
- Un mec qui tombe du 10ème etage ça fait: "AAAAAAAAAAAAAAAHHHHHHHHHHH!!!!!!!...Pouf!"
- Et un mec qui tombe du 1er étage ça fait: "Pouf !...AAAAAAAAAAAAAAAHHHHHHHHHHH!!!!!!!"

et un chinois qui tombe du 10ème étage ça fait: "Chiiiiinnnnnnn...Toc"